Dziś: niedziela,
24 czerwca 2018 roku.
Przegląd do nr 570 – czerwiec 2018 r.
Rozrywka

- Czym różni się doświadczony specjalista od młodego?
- Młody specjalista nie pracować, a doświadczony umie nie pracować.

***
Sypialnia. Żona stoi naga przed lustrem i mówi do męża:
- Czuję się okropnie. Jestem stara, gruba i brzydka. Mógłbyś chociaż powiedzieć mi jakiś komplement!
- Masz bardzo dobry wzrok.

***
Na szpitalnym korytarzu lekarz pyta pielęgniarkę:
- Siostro, kto tam tak głośno płaczę? Chyba nie te czworaczki, które się urodziły dziś w nocy?
- Nie. To ich ojciec

***
- Moj drogi pójdź do sklepu !
- Ale kochana moja, leje taki deszcz, ze psa nie wygonisz na ulicę.
- O mój Boże, no to idź bez psa!

***
Blondynce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:
- No tak, pewnie zgubiłam!

***
Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie masz tu...

# Nie chcesz zrujnować manicure, przy obieranie pomarańczy, cytryn czy mandarynek łupiąc w twardą, grubą skórkę? Potrzymaj je w kuchence mikrofalowej przez 20 sekund i znacznie łatwiej będzie oddzielić te owoce od ich „opakowań”.

# Nie męcz się przy obieraniu świeżych jajek. Dodaj wodę sodową lub ocet do wody, w której je gotujesz. Substancje te dostają się do skorupki i ułatwiają jej oderwanie.

# Podczas podgrzewania pizzy lub innych upieczonych produktów w kuchence mikrofalowej, umieść obok niej filiżankę wody. Wilgoć powstrzyma wysychanie ciasta i zachowa chrupiącą skorupkę.

# Poprawisz smak sznycli i kotletów, jeśli przed panierowaniem posmarujesz je musztardą...

***
Uczyć się być mężczyzną, z dzieciństwa odchodzić
Gryźć ziemię, dyszeć i znów się podnosić
Jakby się nowy człowiek w nas narodził
Krwią potem opływał, o litość nie prosił...

Ernest Bryll (ur. 1 V...

- Kapustę do Polski sprowadziła królowa Bona w 1518 roku.

- W Polsce co roku w koszach na śmieci ląduje 3 miliony telefonów komórkowych.

- Około 8% populacji Świata ma niebieskie oczy.

- W wieku 30 lat człowiek zaczyna się "kurczyć".
- Średnia wieku aut jeżdżących po polskich drogach przekracza 14 lat.

- Jeden na 20 ludzi posiada dodatkowe żebro.

- Całkowita długość naczyń krwionośnych dorosłego człowieka wynosi 160 000 kilometrów.

- Jest co najmniej 6 uniwersalnych wyrazów twarzy: szczęście, smutek, wstręt, strach, gniew i...

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy
ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom
wierzył...

***
- Czemu rozwiodłeś się z żoną?
- Nadmiernie lubi porządek!
- No i co w tym złego…
- A, bywa nocą wstaniesz, popić wody, wracasz, a lóżko już zasłane…

***
- Chciałbym mieć dziś te pieniądze, które przepuściłem w towarzystwie pięknych kobiet.
- A co byś z nimi teraz zrobił?
- Jak to co? Mało jest teraz pięknych kobiet?

***
Spotyka się dwóch kolegów i jeden jest strasznie pogryziony...

Mark Twain jedną ze swoich córek wydał za Polaka nazwiskiem Kuryłowicz. Podczas uroczystości 70-tych urodzin Twaina spytano go, co zamierza teraz robić. Pisarz odparł:
- Resztę życia pragnę zajmować się moim ogrodem, a w wolnych chwilach będę się uczył poprawnie wymawiać nazwisko mojego zięcia.

***
Zapytano kiedyś żonę Georgea Bernarda Shawa:
- Czy zawsze robi pani na drutach?
- Nie. Tylko wtedy, gdy mąż opowiada dowcipy. Niektóre są tak stare, że udusiłabym go gdybym nie miała zajętych rąk.

***
Syn znanego bankiera londyńskiego rzekł kiedyś do Picassa:
- Rzuciłem medycynę, żeby zostać malarzem. Jestem przekonany, że w ten sposób przyniosę...

- Zacząć od czystej karty, nietrudno. Trudno zmienić charakter pisma.

- Nie bywa 30-letnich kobiet. Bywają 18-letnie dziewczęta z 12-letnim stażem.

- Żona to przedziwny człowiek. Ona odnajduje rzeczy tam, gdzie realnie ich nie było, kiedy szukał mąż.

- Męska logika: „Dowiem się – zabiję!”. Kobieca: „Choć zabij – dowiem...

Niewidomy wychodzi ze sklepu. Sprzedawczyni mówi:
- Do widzenia.
Na co niewidomy:
- Ale ja nic nie widzę...

***
Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu - odpowiada ojciec

***
Nauczycielka w szkole:
– Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
– Jasiu, Ty powinieneś wiedzieć – Twój tata jest rzeźnikiem?
– Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem, to mnie zabije.

***
Samolot rejsowy Moskwa - NY. Startuje. Po chwili jednak wraca na lotnisko w Szeremietiewie. Po godzinie samolot ponownie startuje. Jeden z pasażerów pyta stewardesę, co było przyczyną powrotu samolotu na lotnisko:
- Pilota zaniepokoił dźwięk, który wydobywał się z lewego silnika. Godzinę nam zajęło...

Wróżbita pyta dziewczynę:
- Jaka jest pani ulubiona cyfra?
- Numer konta mojego męża.

***
Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było na dnie w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

***
Szef do pracowników:
- Nie chcę żadnych przytakiwaczy dookoła siebie. Niech każdy pracownik mówi mi to co myśli, nawet jeśli ma go to kosztować utratę pracy

***
Dwaj kieszonkowcy rozmawiają w celi:
 - Widziałeś jaki świetny zegarek miał mój adwokat? - Jeszcze nie. Pokaż!

***
Co to znaczy: gdy jesteś w domu mężczyzna nagle okazuje Ci zainteresowanie i sympatię?
- Pomyliłaś domy.

***
Mama pyta Jasia:
- Brałeś prysznic?
- Jak coś zginie to zawsze na mnie!

***
- Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są...

- Naród oczekuje, by dokonano czegoś nowego, a politycy dyskutują o rzeczach, które zrobili i to zrobili źle.

- Wyjść z gościny po rosyjsku - długo się żegnać, wypić wszystką wódkę i zostań na noc.

- Nagroda Nobla w dziedzinie medycyny trafiła w ręce czelabińskiego badacza, który nauczył się ożywiać ludzi. Badaczowi podziękował osobiście Alfred...

- Przecież mówił mi pan, że żółwie żyją trzysta lat, a mój zdechł w ten sam dzień, kiedy go od pana kupiłem!
- Istotnie, to prawdziwy pech. Widocznie on jak raz zakończył trzysta lat.

***
- Wydaje mi się, że mój mąż poleży w szpitalu bardzo długo.
- Co, rozmawiałaś z jego lekarzem?
- Nie, ale widziałam pielęgniarkę, która się nim opiekuje.

***
Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
- Nie macie żadnych szans - odpowiada św. Piotr - przecież wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
- I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie!

***
- Czemu rozstałeś się z Basią?
- A bo mi ciągle gadała - „Ty mnie już nie kochasz!”.
- No i?
- Przekonała mnie!

***
Staruszek przychodzi do lekarza i mówi:...

- Podczas oglądania telewizji spalamy średnio 1-2 kalorię na minutę.

- Leworęczni ludzie są lepsi w sportach, które wymagają szybkich reakcji i dobrej orientacji w terenie.

-  Ludzie w Holandii są najwyżsi w Europie.

- Raporty medyczne pokazują, że 18% populacji ma skłonności do chodzenia we śnie.

- Przeciętnie zasypiamy w przeciągu 12 do 14 minut.

- Jeden na 20 ludzi posiada dodatkowe żebro.

- Ludzie, którzy palą posiadają do 10 razy więcej zmarszczek od...

Sałatka z buraczków

Składniki na 2 porcje:

  • 2 ugotowane buraki
  • 1 jabłko
  • 1/2 cebuli lub 1 mała cebula
  • sok z połowy cytryny
  • pieprz, sól

Ugotowane buraczki, obrane, ścieram na tarce o dużych oczkach, tak samo ścieram jabłko. A cebulę kroję bardzo drobno. Doprawiam sokiem z cytryny, mocno oprószam świeżo mielonym pieprzem i szczyptą...

& W Warszawie w roku 1830 było 7 pism (gazet) ogólnoinformacyjnych, łączny nakład kilka tysięcy egzemplarzy, oraz kilka czasopism  rozrywkowo-literackich.

& Przeciętny Polak czyta 200 słów na minutę, podczas gdy najnowszy rekord świata wynosi ponad 65 tys. słów na minutę

& W Szczecinie jest największy cmentarz w Polsce, trzeci w Europie i jeden z największych na Świecie. Pochowanych jest na nim ok 300 tys ludzi na ponad 165ha powierzchni.

& Polska jest największym producentem wódki w UE i czwartym rynkiem pod względem...

Wraca mąż do domu, patrzy a wszystkie drzwi i okna pootwierane. Pyta się żony (blondynki) co tu się dzieje?
-  Gotuję kisiel.
-  A czemu wszystkie okna i drzwi są pootwierane?
 - Bo na opakowaniu napisane jest "gotować w przeciągu 10 min”.

***
Rano spóźniona matka w pośpiechu szykuje córkę do przedszkola. Jedną ręką się maluje, drugą nakłada dziecku kombinezon i tak dalej. Biegną na autobus. Matka w pewnym momencie patrzy na dziecko i pyta:
- Córuś, a nie zimno ci w rączki bez rękawiczek?
- Nie, ale w nóżki bez bucików tak.

***
Szkotka mówi do syna:
- Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz to zdejmuj okularki!

***
Mąż coś naprawia.
- Stara, chodź no tu!
- Co?
 - Złap no ten drucik.
Ona chwyta przewód i pyta
- I co?
No nic. Widocznie faza jest w tym drugim.

***

AGITATORZY
Wilki wśród baranów
Głoszą równość stanów.

AWANS
Po jednej, drugiej, trzeciej wódce
Każdy ma się za dowódcę.

DROGA MIŁOŚCI
Od komplementów do alimentów
Droga niełatwa, pełna zakrętów.

CO INNEGO – ORŁY!
Najgłośniejsze hurra

W orła nie zmieni...

- Halinka, a twój mąż to do roboty chodzi?
- Chodzi.
- Prawidłowo. Ja swojemu też na autobus nie daję!

***
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam pracę, to zaraz zasypiam.
- A gdzie pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co pan tam robi?
- Liczę barany.

***
Dwie dusze mężczyzn spotykają się w niebie.
Jedna dusza mówi do drugiej:
- Ja umarłem z zimna, no wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał.
- A ty?
- Ja umarłem ze zdziwienia.
-  Ale jak to ze zdziwienia?
- No normalnie, przychodzę do patrzę: goła żona w łóżku. To zaczynam szukać faceta. Patrzę pod łóżko, za szafę, w łazience, w kuchni i go nie widzę… I umarłem ze zdziwienia!
- Ty wiesz co, jakbyś zajrzał do lodówki, to obydwaj...

1 | 2 |
Передплатити „Dziennik Kijowski” можна протягом року в усіх відділеннях зв’язку України