Dziś: wtorek,
07 lipca 2020 roku.
Przegląd do nr 619 – czerwiec 2020 r.
Rozrywka

Mężczyzna przychodzi do sklepu zoologicznego i pyta sprzedawcę:
- Proszę pana czy te papużki mówią ludzkim głosem?
- Proszę pana, jest pan żonaty?
- Tak
- I co? Mało panu?

***
Młoda osoba do starszej pani:
- Babciu, jak tu najszybciej do szpitala?
- A powiedz no mi jeszcze raz "babciu", to karetka migiem cię tam zawiezie!

***
Policjant do okradzionej:
- Nie podejrzewała Pani, że złodzieje włamali się do domu, gdy zobaczyła pani splądrowane szafy, wypity alkohol i totalny bałagan?
- Nie. Myślałam, że to mąż wrócił i szukał czystej koszuli i skarpetek...

***
Przychodzi pacjent do lekarza i skarży się, że podczas stosunku słyszy w uszach jakieś dziwne gwizdy. Lekarz pyta pacjenta:
- A ile ma pan lat?
- A mam już ponad 70 lat.
- No to co się pan dziwi, na oklaski nie ma pan co liczyć.

***
Żona do męża :
- Jest...

 

Leżę na łące,
Ni­ko­go nie ma: ja i słoń­ce.
Ci­szą na­brzmia­łą i wez­bra­ną
Na­pły­wa myśl:
- To pach­nie sia­no.
Wiatr cią­gnie po tra­wach z sze­le­stem,
A u góry
Sio­stry moje, bia­łe chmu­ry,
Wę­dru­ją na wschód.
Czy nie za wie­le mi, że je­stem?

Kazimierz...

 
Kuchnia polska

Na 4 PORCJE: 700 g ziemniaków, 100 g mąki, 1 jajko, 1 łyżka masła, sól, pieprz, szczypta orzecha muszkatowego, masło do smażenia.

Przygotowanie:Ziemniaki obrać i gotować około 25 minut w osolonej wodzie, odcedzić, przestudzić i posiekać, odstawić do wystudzenia. W misce wymieszać dokładnie ziemniaki z mąką, jajkiem, masłem i przyprawami.

Na blacie oprószonym mąką zwinąć ciasto w rulon i pokroić na plastry o grubości 1,5 cm, lekko rozpłaszczyć placki. Na gorącym maśle smażyć na średnim ogniu z obu stron około 3-4 minuty. Podawać z cebulką ze skwarkami i kwaśną śmietaną....

 

Jeśli nie możemy znaleźć wolnego miejsca w pojazdach komunikacji miejskiej stosujemy poniższą procedurę.
Wyjmujemy telefon i głośno kaszlemy mówiąc:
- A witaj Franek, wczoraj spotkałem Józefa, właśnie wrócił z Chin.
Następnie wybieramy jedno z wolnych miejsc

***
 „Sprzedam pozytywny wynik testu na koronowirusa.
Zapewnia 2 tygodnie spokoju bez odwiedzin żony, teściowej, policji podatkowej”

***
Policjant do biegacza:
- Obywatelu, a gdzie maseczka?
- Rolnicy nie muszą nosić
- A pan rolnik?
- Tak, ja uprawiam. Sport uprawiam.
- A to miłego dnia życzę.

***
Rozmawia dwóch lekarzy:
- Wiesz, że na koronawirusa najlepszy jest czosnek?
- Podnosi odporność?
- Nie, ale sprawia, że nikt się do ciebie nie zbliży na mniej niż metr.

***
Jaka choroba jest niebezpieczniejsza niż koronawirus?
-...

 

& Gdy się urodziłem byłem tak wściekły na rodziców, że nie gadałem z nimi prawie dwa lata.

& Kupiłam niedawno książkę „Wszystko o truciznach” i zostawiłam ją przez przypadek na stole na kuchni. Mąż już drugi tydzień z rzędu sam zmywa naczynia.

& W życiu niewiasty można rozróżnić 7 okresów: niemowlę, dziewczynka, dziewczyna, młoda kobieta, młoda kobieta, młoda kobieta.

& Przepis dla łysych:

1. Nasmarować głowę miodem

2. Zaczekać trzy dni

3. Mocno klasnąć w dłonie

Muchy odlecą, a łapki...

 

PĄCZKI KARTOFLANE

1 kg ugotowanych kartofli utrzeć na masę, aby grudek nie było, dodać łyżkę kwaśnej śmietany, 1/2 łyżki świeżego masła, 2 żółtka, trochę soli i cukru. Do­brze wyrobić, kłaść łyżką kupki na blachę wysmarowaną masłem.

Posmarować z wierzchu jajkiem, posypać miałkim sucharkiem i wsunąć na dwie godziny do gorącego pieca. Podać z sokiem lub powidłami. SMACZNEGO!

(Przepisy Halszki...

 

Wpada szef do serwerowni:
- Dlaczego sieć nie działa!
- Bo serwer się zabendował.
- A może by tak po polsku!
- Jasne - wystąpił błąd w jądrze kernela.

***
Goście i zasiedzieli się do późna w nocy. Gospodarz miał już dosyć i postanowił delikatnie dać im do zrozumienia, że pora się wynosić. Podszedł więc do okna i niby od niechcenia powiada:
- A od sąsiada to goście już wychodzą.
- No tak, a ile prezentów niosą ... - zauważa jeden z gości.

***
- Czy wszystko odbyło się tak jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego.
- Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry.

***
Jasiu do taty:
- Tato pójdziesz jutro ze mną do cyrku?
- Nie Jasiu. Tata nie ma czasu.
- Tato, a tam będzie goła dziewczyna jeździć na słoniu.
- No dobra Jasiu idę z tobą do cyrku, bo już dawno słonia nie widziałem!

 

Hojność polega nie na tym, aby dawać dużo, a na tym, aby dawać w odpowiedniej chwili.
  Jean De la Bruyere

Spośród rzeczy przyjemnych, te radują najbardziej, które zdarzają się najrzadziej.
  Demokryt

Nie masz w państwie nic boleśniejszego ponad to, kiedy ludzie sprytni uchodzą za mądrych.
  Francis...

 

- Halo, pogotowie? Nie wiem co robić... Przed chwilka zmierzyłam mężowi temperaturę i termometr wskazywał osiemdziesiąt trzy stopnie Celsjusza!
- Droga pani! Albo pani pomyliła kolejność cyfr, albo proszę zadzwonić po straż pożarną!

***
W biurze pyta kolega:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- 1 co masz zamiar zrobić z wycinkiem?
- Wsadzę do kieszeni!

***
- Czemu blondynka nie używa komputera?
- Bo boi się myszki.

***
Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków.
- W USA robotnik zarabia 1.300$, a na życie starcza mu 150$.
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę?
- O, to nas nie obchodzi.

***
Jedzie dwóch...

 

Babcia Jasia była głucha, więc wnuczek kupił jej na 80. urodziny aparat słuchowy. Miesiąc później:
- Babciu, jak tam Twój nowy aparat słuchowy?
- Bardzo dobrze, wnusiu! Dzięki Tobie już 3 razy zmieniłam testament!

***
- Co byś powiedziała na kolację u mnie, dziś wieczorem? Może o 19:00?
- Z przyjemnością. Będę punktualnie o 19:00.
- Bądź o 17:00, przecież kolacja sama się nie zrobi!

***
Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, w naszym samochodzie oderwało się lusterko.
- Jak to? Samo się oderwało?!
- Policjant w protokole napisał, że dachowałam...

***
- Dziwne - mówi mąż do żony - ty masz niebieskie oczy, ja mam niebieskie oczy, a nasza córeczka ma piwne. Ciekawe po kim...
- A co, może powiesz, że piwa nie pijesz?!

***
Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem, że mógłbym kupić żonie zegarek na...

 

KURCZAK będzie soczysty jeżeli przed smażeniem zanurzymy go we wrzątku.

POMARAŃCZE łatwiej się będzie obierało jeśli zanurzymy je w gorącej wodzie.

MARCHEW podczas gotowania zachowa karoten jeśli dodamy odrobinę cukru i masła.

PIEROGI podczas gotowania nie skleją się jeżeli dodamy do wody 2 łyżki oleju.

MIĘSO WOŁOWE będzie delikatniejsze jeśli dodamy...

 

DOM, lecz nie ciepło rodzinne,

ŁÓŻKO, ale nie sen.

ZEGAREK, ale nie czas.

KSIĄŻKĘ, ale nie wiedzę.

POZYCJĘ, ale nie szacunek.

LECZENIE, ale nie kupisz zdrowia

SEKS, ale nie miłość.

ŻYCIE, ale nie...

 

- Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi...

***
- Ile feministek potrzeba do powieszenia zasłon?
- Wystarczy jedna. Jak zacznie zasłonom opowiadać o swoim życiu, to one nie wytrzymają i same się powieszą.

***
Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!

***
- Abramku, co ty tak piszesz i piszesz, pisarzem chcesz zostać czy co?
- Tato, lekcje odrabiam, w szkole tyle zadali!
- Pamiętaj, synu, pisz krótko i zwięźle - tak odniesiesz sukces!
- Jak mam to zrozumieć?
- W krótszym wypracowaniu zrobisz mniej błędów, a oprócz tego oszczędzisz papier i długopis!

***
Policyjny patrol na...

 

Składniki:

  • 1 kg mąki
  • 0,5 szklanki cukru
  • 1 szklanka miodu
  • przyprawa do piernika
  • 2 łyżeczki sody
  • 2 całe jajka
  • 1 kostka margaryny

Lukier: 0,5 kg cukru pudru, 2 białka, 2 łyżeczki ciepłej wody, sok z 1 cytryny

Tłuszcz rozpuścić, miód ocieplić w garnku z gorącą wodą. Ze wszystkich składników wyrobić ciasto.

Wałkować bardzo cienko i wycinać foremkami pierniczki.

Piec w temperaturze 180 stopni ok. 7- 8 minut.

Lukier: do 2 białek dodać cukier puder i sok z cytryny - dobrze utrzeć łyżką (konsystencja gęstej śmietany). Gotowym lukrem posmarować pierniczki.

Najlepiej upiec 14...

 

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!!

***
Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.
- Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie??
- Mom... ino zimny.

***
Blondynka zwierza się:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?
- Zanim wynaleziono pieniądze...

***
Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć!

***
Stirlitz wchodzi do sklepu. Zobaczył cebulę.
- Cebula - pomyślał Stirlitz.
- Następny głupi kawał o...

 

& Dwie trzecie populacji naszej planety nigdy nie widziało śniegu.

& Potrzeba ponad 60 tysięcy lat, aby obejrzeć wszystkie filmiki zamieszczone obecnie na Youtube.

& Przeciętny wysportowany człowiek przechodzi w swoim życiu dystans równy pięciu pokrążeniom ziemi.

& Uważa się, że wcześniej cała populacja ludzi miała wyłącznie brązowe oczy. Pierwsza para niebieskich oczy pojawiła się na kontynencie europejskim między 6 a 10 tysięcy lat...

 

Nobel był zakochany w dziewczynie (Sophie Kowalewskiej), która wybrała jednak szwedzkiego matematyka Magnusa Lefflera. W efekcie Nobel do końca życia został kawalerem i wykluczył matematyków w swym testamencie, z obawy, że jednym z ówczesnych pretendentów do nagrody mógłby zostać znienawidzony rywal.

***
Podczas egzaminu zirytowany Władysław Grabski (autor reformy walutowej) powiedział do bełkotliwie odpowiadającej studentki: „Inteligentnego człowieka poznaje się po tym, że inni rozumieją to, co on mówi. Rozumie Pani?” – „Nie” - odpowiedziała rezolutnie studentka.

***
Pewna wdowa zwierzyła się Balzakowi, że za tydzień wychodzi po raz trzeci za mąż.
- A któż jest tym szczęśliwcem? - zapytał.
- Fabrykant win - pochwaliła się kobieta.
- No tak - mruknął pisarz. - Ci znają się najlepiej na starych rocznikach.

***

 
1 | 2 |
Передплатити „Dziennik Kijowski” можна протягом року в усіх відділеннях зв’язку України